Жить - значит любить

Mon, 10 Nov 2008 11:17:09 GMT

Наконец-то, добралась и до Курта Воннегута. Прочитала его роман «Мать Тьма». Наверное, большую роль в восприятии данного произведения сыграли многочисленные восхищённые комментарии по поводу Воннегута из сообщества читателей, а также предисловие к самому роману. То ли из-за повышенных ожиданий, то ли из-за того что читала не в том настроении, а может просто не доросла, но «Мать Тьма» не произвёл на меня какого-либо грандиозного впечатления.

Господин Топоров в своём предисловии описывал «Мать Тьма» так: «Небольшой по объему, роман Воннегута плотно населен многочисленными персонажами. Здесь и шпионы (в том числе советский, почти непременный персонаж во многих произведениях писателя, до сих пор рукой осторожного редактора из переводов на русский язык безжалостно вымарывавшийся), и узники нацистских лагерей, пошедшие во имя личного спасения на пособничество с палачами, и чудаковато‑страшноватые американские черносотенцы, и проповедники негритюда, и правоверные нацисты, и американские патриоты. Воннегут, что вообще характерно для этого писателя, нащупывает множество болевых точек во времени и в пространстве и связывает их воедино: и изнасилование красноармейцами немки, депортированной в Крым (правда, это оказывается легендой советской разведчицы), и гибель американцев в войне с Японией, и — вольное и невольное — сотрудничество определенных сионистских кругов с Эйхманом. Нити перепутываются не в клубок даже, а в комок, — и здесь уже не различишь, кто прав, кто виноват, потому что виноваты все. И, может быть даже, все в равной мере. Трудно согласиться в этом отношении с писателем, но пишет он именно так. И об этом. Читать Воннегута смешно и горько, и все‑таки в первую очередь горько. Но это горечь не яда, а сильного дезинфицирующего средства. Потому что, полагая мир и жизнь человеческую бессмысленными и безумными, Воннегут делает— нас умнее, а поступки наши более осмысленными. Более осознанными. Он глядит на нас со стороны — и под этим пристальным взглядом начинаешь вести себя чуть иначе.

Трагическая тема романа «Мать Тьма» — разрыв между целью и средствами — освещена здесь уже достаточно. Но в романе есть и сатирическая тема, ведущая сатирическая тема (потому что и все остальное в нем предстает в гротескном сатирическом свете). Это тема патологического, физиологического антисемитизма, который здесь широко и разнообразно высмеивается. Что ж, дорого яичко к Христову дню. Антисемитизм порой бывает страшен, но, даже становясь страшным, он остается уморительно смешным, и Воннегут не забывает показать нам это. Воннегут — прежде всего парадоксалист, а творческая энергия парадокса, хотя и очень мощна, однако же не универсальна. Воннегут не заменяет и не отменяет всей остальной всемирной литературы, хотя некоторые воспринимают его именно так. А писатель он замечательный, и перед вами один из лучших его романов»

Что же, со многим из вышесказанного я действительно согласна. Здесь и многообразие героев, и обширный ряд проблем. Но вот насчёт того, что данный роман меняет моё поведение, я абсолютно не согласна. Возможно, это связано с конкретным временем, ведь проблемы, охваченные в данном произведении, ко мне лично имеют весьма отдалённое отношение.

Сатиры как таковой я тоже не разглядела, лишь ирония героя в отношении своей жизни. А уж уморительно смешного антисемитизма я, вообще, не увидела. Хотя…если только радиопередачи героя.

Зато в «Мать Тьма» я почерпнула для себя парочку интересных высказываний.

«- Я не могу испытывать к ней никаких чувств, потому что недвижимость меня не интересует. Без сомнения, это мой большой минус, но я не могу мыслить в рамках государственных границ. Эти воображаемые линии так же нереальны для меня, как эльфы и гномы. Я не могу представить себе, что эти границы определяют начало или конец чего‑то действительно важного для человеческой души. Пороки и добродетели, радость и боль пересекают границы, как им заблагорассудится» - эти слова героя поясняют отсутствие места и времени для нашей души.

А далее мысли того же героя: «Недостающие зубья — это простые очевидные истины, в большинстве случаев доступные и понятные даже десятилетнему ребенку. Умышленно отпилены некоторые зубья — система умышленно действует без некоторых очевидных кусков информации», - которые метафорически объясняют закостенелость нашего мышления и периодическое нежелание менять свою жизнь или взгляды на те или иные проблемы.

Какой я могу сделать вывод? Конечно, читать надо более внимательно, но и видеть в каждом произведении тайный смысл тоже вовсе не обязательно. Ведь хотя данное произведение не произвело на меня того ошеломляющего эффекта, который я ожидала, но в целом как история о людях со сложной и интересной судьбой достойно похвалы.

Чапаев и Пустота

Fri, 07 Nov 2008 17:54:37 GMT

Вот, дочитала «Чапаев и Пустота» Пелевина. Впечатления остались довольно сбивчивые, неопределённые. И вопреки своей обычной манере, закончив одно произведение сразу начинать другое, решила немного посмаковать данную книгу, подумать, попытаться понять. Не знаю права я или нет, но для себя определяю «Чапаева и Пустоту» как произведение фантастически-философское или даже философско-фантастическое. Последнее время читаю не так много книг, в которых могу выделить интересные мысли и фразы, а в данном романе таких выделений было довольно много.

Конечно, как и в начале чтения, почти любой книги, втянулась не сразу. Первое время немного угнетали постоянные философские размышления героев, но со временем начала получать от этого удовольствие.

Одним из первых изречений, заинтересовавшим меня, стала фраза Тимура Тимуровича сказанная Петру во время первого (на памяти Петра) осмотра: «Понимаете ли, мир, который находится вокруг нас, отражается в нашем сознании и становится объектом ума. И когда в реальном мире рушатся какие‑нибудь устоявшиеся связи, то же самое происходит и в психике. При этом в замкнутом объеме вашего «я» высвобождается чудовищное количество психической энергии. Это как маленький атомный взрыв. Но все дело в том, в какой канал эта энергия устремляется после взрыва». Данная фраза наталкивает на размышления о том, что человек, на самом деле, живёт в придуманном им мире. Каждый сам создаёт себе свои идеал мира (здесь идеал не как совершенное, а как имеющее определённые, придуманные человеком критерии существования), и, вполне естественно, что когда его мир рушится, происходит некое заболевание души. Хотя, в вышеупомянутой фразе речи идёт скорее об изменении в мере, как категории реальности в общем, земном понимании, я бы, скорее, интерпретировала эту фразу применительно к каждому человеку в отдельности; так как все мы создаём некую проекцию существующей реальности в своём сознании, а затем подстраиваем её под себя, добавляя к ней удобные нам понятия о морали, нравственности, порядочности и т.д. и т.п.

А, далее, полностью соглашаюсь с утверждением врача о направленности, высвобождаемой энергии. Ведь в тот момент, когда мы понимаем, что наши идеалы рушатся, дальнейшая судьба зависит от того, как мы воспримем эти изменения. У кого-то хватит сил принять происходящее со спокойствием, и произойдёт выброс положительной энергии, которая поможет адаптироваться к новым условиям. А, кто-то лишь озлобится на всёх и вся, и с этого момента начнётся загнивание его личности.

Отсюда вывод: «Не стоит идти на поводу у своего сознания, нужно быть готовым не только к самим переменам, но и к принятию этих изменений с Любовью в душе. Не стоит цепляться за материальный мир, лучше быть на одной волне со Вселенной».

Далее отметила Мысли Петра: «С возрастом я понял, что на самом деле слова «прийти в себя» означают «прийти к другим», потому что именно эти другие с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму». Думаю, что это некое продолжение затронутой темы о придуманном мире. Мне кажется, многие согласятся с тем, что основная масса межличностных конфликтов происходит именно из-за различия внутренних идеологических систем. Ведь если бы у всех были одинаковые понятия об окружающем мире, одинаковые системы ценностей, то и смотрели бы мы все в одну сторону, а соответственно всяким противостояниям просто не нашлось бы места. Мне думается, у каждого найдётся не одна история о том, как ему говорили: «Ты, что не в себе?», а происходило это именно в тот момент, когда Вы пытались отстоять словами или поступками своё виденье мира, отличное от виденья мира оппонента или же просто действовали в соответствии со своими личными внутренними устремлениями.

Следовательно, окружающие воспринимают нас адекватно лишь тогда, когда мы, во избежание конфликта, либо для собственной выгоды, настраиваемся на их мироощущение, т.е. «приходим в себя».

Следующее понравившееся изречение Петра звучит так: «В жизни все „успехи“ нужно соотносить с тем интервалом времени, на котором они достигаются; если этот интервал чрезмерно долог, то большинство достижений оказываются обессмысленными ( в большей или меньшей степени); любое из достижений (во всяком случае, практических) оказывается равным нулю, если отнести его к длине всей жизни, потому что после смерти не имеет значения ничего». Как по мне, так очень мудрое замечание, особенно, что касается последней части. Действительно добившись чего-то сегодня, мы можем прыгать до потолка от радости, а буквально через несколько дней, недель или месяцев, даже не вспомним об этом, а если и вспомним, то данное достижение покажется нам столь незначительным, что будем сами на себя удивляться из-за проявленных когда-то эмоций. Порой я задумываюсь, а стоит ли вообще прилагать какие-либо усилия в этой жизни, если после смерти они не будут иметь для меня ни малейшего значения. Можно строить карьеру, зарабатывать деньги, добиваться власти, но в конце всё это испарится.

Хотя, конечно, отведённое на Земле время хочется провести комфортно, поэтому добиваться и ещё раз добиваться. Кроме того, у любого «успеха» есть один очень важный момент, независящий от того насколько этот «успех» значим даже в соизмерении с длинной всей жизни. И этот момент - выброс всё той же энергии, которая помогает нам становится всё «красивее» и «красивее».

Заинтересовала часть диалога Петра и Анны в ресторане:

– А русский народ давно понял, что жизнь – это сон. Вы знаете значение слова «суккуб»?

– Да, – сказала Анна с улыбкой, – кажется, так называется демон, который принимает женское обличье, чтобы обольстить спящего мужчину. А какая тут связь?

– Самая прямая. Когда на Руси говорят, что все бабы суки, слово «сука» здесь уменьшительное от «суккуб». Это пришло из католицизма. Помните, наверно – Лжедмитрий Второй, Марина Мнишек, кругом поляки, одним словом, смута. Вот оттуда и повелось. Я хотел только сказать, что сама фраза «все бабы суки», – я повторил эти слова с искренним наслаждением, – означает, в сущности, что жизнь есть сон, и сирень, как вы сказали, нам только снится. И все с‑суки тоже. То есть я хотел сказать – бабы.

Я вижу здесь некую двоякость. С одной стороны, речь идёт о нереальности всего мира; с другой, о том, что у каждого свои мир или свой сон. Ну, а поскольку при католицизме женщины не имели души, следовательно, они не могут быть реальны, так как относительной реальностью обладает только душа или некая подобная сущность, которая и воссоздаёт сам мир или его подобие в виде сна.

Остановила своё внимание на следующих мыслях Петра: «Я задумался. Было понятно, куда он клонит. Скажи я, что говорю о снисхождении красоты к безобразному и страдающему, он сразу задал бы мне вопрос о том, осознает ли себя красота и может ли она оставаться красотой, осознав себя в этом качестве. На этот вопрос, доводивший меня почти до безумия долгими петербургскими ночами, ответа я не знал. А если бы в виду имелась красота, не осознающая себя, то, о каком снисхождении могла идти речь?». Конечно же, речь здесь идёт скорее не о внешней красоте, а о внутренней, о состоянии души. Ведь действительно, человек, красивый душой, никогда не будет свысока смотреть на ущербного хоть физически, хоть духовно. Для него все равны. Мне кажется, что в большинстве случаев «красота» себя не осознаёт, т.к. осознание себя как красоты, по сути, есть признание себя выше других, а для истинной красоты это не приемлемо. Почему? Да, потому, что красота об этом не задумывается, для неё это не имеет значения. Она не занимается различного рода классификациями и расстановками на лестнице превосходств. В моём понимании суть красоты – это всеобъемлющая, всепоглощающая Любовь. А если красота начинает себя осознавать, значит она начинает опускаться к нам смертным, и следовательно, перестаёт быть истинной красотой, вероятно она может остаться красотой лишь на физическом уровне.

Фраза: - Любовь, в сущности, возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она не столько на того или ту, кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом, - уже давно является прописной истиной, проверенной как на личном опыте, так и многими поколениями влюблённых. Кроме того, в очередной раз подтверждает тот факт, что у каждого своя реальность, и когда человек понимает, что оригинал не соответствует созданному им образу, происходит очередной выброс энергии. А уж куда она направится зависит от душевного состояния индивидуума.

«Пока самое желанное еще впереди, все чувства поглощает сам процесс подъема. Цель придает всему этому смысл, но начисто отсутствует в любой из точек движения. В сущности, приближение к цели само по себе выше, чем цель. Был, кажется, такой оппортунист …, который сказал, что движение – это все, а цель – ничто…

– Да, – продолжал я, откидывая голову и закрывая глаза, – но самое главное здесь то, что, как только вы поднялись на вершину, как только цель достигнута, она в тот же момент исчезает. В сущности, как и все созданные умом объекты, она неуловима.» - одна из прописных истин. Человек на протяжении всего своего существования вырабатывает энергию именно для движения к цели. И если бы мы сразу получали то, что хотели, мы бы просто-напросто сразу же и умирали. Ведь как только человек достигает цели, он ощущает внутреннюю пустоту – отсутствие жизненной энергии, поэтому для дальнейшего развития, для жизни ему сразу требуется новая цель, более высокого уровня, для выработки ещё большего количества жизненной энергии.

И снова к теме красоты, но уже в чисто физическом аспекте: «Представьте себе, что все, что может дать прекрасная женщина, составляет сто процентов.

– Да, сто. Так вот, девяносто процентов она дарит в тот момент, когда просто ее видишь, а остальное, из-за чего идет весь тысячелетний торг, – всего лишь крохотный остаток. Обман и, может быть, величайший из женских секретов заключается в том, что красота кажется этикеткой, за которой спрятано нечто неизмеримо большее, нечто невыразимо более желанное, чем она сама, и она на него только указывает, тогда как на самом деле за ней ничего особого нет…» Если мужчина видит красивую женщину, он тут же приписывает ей внутренние характеристики, соответствующие его идеалу, т.к. для любого из нас идеал это красота и внешняя и внутренняя. А позже, при более близком знакомстве, мужчина понимает, что внутреннее содержание женщины не соответствует придуманному им образу и принимает это за Пустоту. Вот только я уже выясняла, что не соответствие нашему видению вовсе не являет собой отсутствие достойного наполнения, просто это наполнение нам не понятно.

Ну, а уж Слова Чапаева: – Нету, Петька, никакой души ни у меня, ни у тебя, ни у штабс‑капитана Овечкина. Это у души есть Овечкин, Чапаев, Петька.- просто не нуждаются в комментариях. Для себя я принимаю это как сто процентную истину, т.к. каждый из нас является лишь временной оболочкой, пристанищем души. Конечно, мы можем на неё влиять и изменять её состояние, но она никогда не будет принадлежать нам, она часть Бога, так же как и всё сущее во Вселенной, из него выходит к нему же и возвращается.

И, наконец, последний привлёкший внимание эпизод – это разговор Петра с Водителем:

– Глупо, конечно, говорить с вами всерьез, но я должен заметить, что не вы первый порете эту чушь. Делать вид, что сомневаешься в реальности мира, – самая малодушная форма ухода от этой самой реальности. Полное убожество, если хотите знать. Несмотря на свою кажущуюся абсурдность, жестокость и бессмысленность, этот мир все же существует, не так ли? Существует со всеми проблемами, которые в нем есть?

Я промолчал.

– Поэтому разговоры о нереальности мира свидетельствуют не о высокой духовности, а совсем наоборот. Не принимая творения, вы тем самым не принимаете и Творца.

Этим диалогом Пелевин словно сводит на нет все предыдущие поиски ответа на вопрос о реальности Вселенной.

Wed, 22 Oct 2008 12:07:54 GMT

Люблю, когда осенью выпадают солнечные деньки. В нашей тёмной квартирке сразу становится светло и даже как-то радостно. В такую погоду мне навиться сесть у окна и застыть. Я нахожусь словно в трансе. Меня очаровывает голубизна чистого неба, по которому уже успеваю соскучиться. Ведь в череде пасмурных и дождливых осенних дней солнце и радость такая редкость. Глядя в бесконечную небесную синь я медленно погружаюсь в уютный кокон покоя. Тёмные стволы голых деревьев на фоне ясного безоблачного неба навевают мысли о цикличности всего в нашей жизни, мысли о конечности всего сущего и бесконечности одновременно. Мне нравится погружаться в такое состояние меланхолии, ведь в такие дни эта меланхолия отдаёт чем-то радостным и восторженным.

Берёза, что растёт у нас под окном, ещё не сбросила все листья и те, что остались похожи на яркие ёлочные игрушки. Эти листья колышутся на ветру и словно наполняются солнечным светом. В такие дни осень прекрасна.

Пожалую надо прогуляться. Думаю, моему организму, как и берёзовым листочкам, будет полезно напитаться солнечным светом. Жаль только, что ветер северный, а не южный. Я люблю бродить по городу, ощущая дуновение южного ветра на своём лице. Ну, ничего не поделаешь, природе ведь не прикажешь.

Стыдно

Thu, 16 Oct 2008 14:03:07 GMT

Вчера я была непростительно ужасна. Мой несчастный заработавшийся муж вернулся домой поздним вечером. Снял куртку, аккуратно повесил её на вешалку в шкафу. Прошёл на кухню, вымыл руки. Тем временем я приготовила ему настой эхинацеии.

Он прошёл в зал, сел на диван. Я рассказала ему, что Элла просила позвонить ей. Он взял трубку, набрал номер. На удивление разговаривали они не долго, но мне даже эти 5 минут показались часом. Я ужасно соскучилась и испереживалсь, мне нетерпелось самой с ним поговорить. Я жаждала знать всё. Была ужасно взвинчена. Ещё бы, ведь когда я в десятом часу позвонила ему на работу, оказалось, что некоторые из сотрудниц всё ещё там.

Конечно, я доверяю своему мужу, но я настолько привыкла к стабильности и спокойствию в наших отношениях, что появление стольких новых женщин в его окружении меня настораживает. Большую роль в таком моём восприятии данной ситуации играет тот факт, что муж мой крайне редко говорит о своих чувствах ко мне, а чаще от него можно услышать высказывания, наталкивающие на мысли о равнодушии с его стороны. И всё то время, что Илья задерживался на работе мою душу точил червь по имени Ревность. Я отгоняла от себя дурные мысли, но они возвращались вновь и вновь. И для того чтоб обрести покой мне необходимо было знать все подробности этого вечера.

Так вот, как только Илья отключил телефон, я стала засыпать его вопросами, касаемо работы. Рассказывал он, как в последнее время часто бывает, очень сбивчиво, от переполняемых эмоций и гнева. Постепенно мы перешли на кухню. Он допил настой, а я стала собирать на стол. С каждым произнесённым словом моё раздражение всё нарастало. Я просто не могла смериться с таким хамством и наглостью, какие присутствуют в межличностных отношениях его коллектива. Меня поражала безответственность его руководителя. Поражало то, насколько он закрывает глаза на конфликты в коллективе. Нет, даже не так, он не просто не обращает внимания на конфликты, у него однобокое, предвзятое отношение, а это, кстати, наводит на мысли о существовании между ним и некоторыми сотрудницами более близких отношений.

А Илья продолжал свой рассказ. И вот, наступил момент, когда я больше не смогла сдерживать своё внутреннее напряжение. Я встала и вышла с кухни. Сказала, что больше не хочу дальше говорить о его работе. Илюша оставил ужин и пошёл за мной в комнату. Я стала снимать покрывало с постели, мои движения были резки. Мой итак расстроенный муж попытался со мной заговорить, успокоить меня, но я лишь огрызалась и, в конце концов, вообще заявила, чтоб он ушёл из спальни.

Он ушёл, я легла. Раздражение не проходило. Я не понимала на кого сержусь: на мужа или на его коллег. Ужин так и остался недоеденным. С кухни я услышала: «Ну вот, я что пришёл домой, чтоб сидеть одному на кухне». Мне стало ужасно стыдно. Как я могу так с ни поступать? Он весь день работал, вымотался и физически и эмоционально, а тут я со своими истериками.

Слёзы катились сами собой. Илья пришёл в комнату, сел на край постели рядом со мной и начал меня успокаивать. Говорил, что всё образуется и не надо расстраиваться из-за такой ерунды, что предвзятое отношение некоторых сотрудников, их непрофессионализм и грубость его не волнуют. Мое раздражение мгновенно улетучилось, но слёзы полились ещё сильнее от осознания того, какой всё-таки у меня замечательный муж и как я к нему несправедлива, а порой жестока. Ведь он мог просто разозлится на меня или обидеться. Ведь это я должна была его успокаивать и ободрять, а не наоборот.

И вот тут я поняла. Поняла почему раздражалась и злилась. А потому, что, понимая всю несправедливость по отношению к нему со стороны коллег, я не могла его защитить, не могла изменить ситуацию. Мне казалось, что сам он за себя постоять не может и у меня сработал материнский инстинкт. Только злость свою я выплеснула не на обидчиков, а на мужа. Ох, как мне стыдно. Впредь буду умнее, ведь не даром говорят: «На ошибках учатся».

Так

Tue, 14 Oct 2008 10:36:03 GMT

Слава Богу, понедельник ничего ужасного не принёс. Конечно, пришлось всё же закрыть часть позиций для собственного спокойствия, хотя можно было, и потерпеть сегодня хорошо растём. Но настроение всё равно никакое.

Илюшка своим недовольством масла в огонь подливает каждый будний вечер. Всё таки у него очень тяжёлый характер. Особенно он конфликтует с женщинами. Я, как и Элла, привыкла к его нетерпимости и грубости, но коллеги это терпеть и спокойно воспринимать уж точно не собираются. Мне очень хочется помочь ему разобраться в себе, изменится, хотя сомневаюсь что в тридцать лет это реально.

Ещё грустно оттого, что не могу искоренить зло и зависть из своей души. А может у меня какое-то психическое заболевание? Думаю ненормально постоянно представлять свою смерть в подробностях, придумывать разные серьёзные заболевания типа рака мозга или крови. Ещё ненормально видеть картины смерти близких, знакомых и просто только что прошедшего мимо человека. Причём специально я на это не настраиваюсь. Это изображение в мозге возникает абсолютно неожиданно, словно вспышка. Хорошо еще, что уже год меня не мучают эти страшные видения перед сном. Меня они сильно тревожили. Не слишком приятно постоянно словно ощущать присутствие чего-то в спальне. Да, депрессуха налицо. Надо с ней как-то бороться.

Суббота

Tue, 14 Oct 2008 10:23:10 GMT

Снова пасмурно. После включения компьютера первым делом проверила почту и ознакомилась с новостями. Америка второй день подряд закрылась в минусе. Наши биржи закрыты, если их откроют в понедельник, будет страшный гэп вниз. Для меня это катастрофа, маржа итак уже ниже 30 процентов. Постоянно ощущаю тревогу.

Окончательно добил Вишневский концовкой своего «Одиночества в сети».

Тоска

Tue, 14 Oct 2008 10:21:50 GMT

Сегодня у меня второй день менструации, настроение депрессивное, на улице пасмурно. Я расстроена, что не беременна, мне скучно. Весь день просидела дома – тоска. Очень хочется надеяться, что периодически возникающие мысли, о том, что я хочу ребёнка не для того чтоб любить его и отдавать всю себя, а как средство от безделья, как прикрытие и оправдание своей лени и страха перед обществом, нежелание работать всего лишь следствие настроения. Осень и весна всегда нагоняют на меня грусть. Книги уже не спасают, так же как и фильмы, как вышивка. Нет, мне нужно занятие, которое приносит пользу и занимает ум, при котором ощущаешь себя нужным, способным не только брать, но и отдавать.

Конечно, денежные потери на бирже не добавляют оптимизма. Нам ведь ещё ремонт в квартире делать, в такой ситуации каждая тысяча на счету, а у меня потери в 210000. Илюше надо пять месяцев журнал верстать, чтоб эти деньги заработать, а я за четыре спустила. Остаётся надеяться, что когда они нам понадобятся, рынок хоть немного поднимется, а желательно на много, но пока что-то ничего обнадёживающего в финансово-экономической ситуации в мире не появляется.

Поглотитель

Tue, 14 Oct 2008 10:19:54 GMT

Я превратилась в поглотителя, неспособного на мышление. Мои мысли больше не текут полноводной рекой как раньше. Теперь процесс мышления стал похож на застоявшееся болото. Одни и те же мысли просто ходят по кругу. А порой случается, что их совсем нет, пустота в сознании, и тогда в голове звучит слово, просто слово, это может быть последнее осмысленное слово или последнее произнесённое, может быть просто название предмета только что увиденного.

Я уже четыре года без работы – это много, пожалуй. И уже два года почти без друзей – это ещё больше. Мои собеседники – это муж, иногда родственники, ещё реже знакомые. Я очень много читаю, в основном художественную литературу. Но почему я не мыслю, не анализирую? Я даже не могу написать толковый отзыв на прочитанное произведение. Не мыслю, потому что слишком много читаю или читаю для того чтоб не мыслить?

В последнее время всё чаще и чаще заговариваюсь, не могу вспомнить названия различных предметов, особенно когда тема неожиданна или я волнуюсь.

Как заставить мозг работать, не общаясь при этом с людьми?

Wed, 06 Feb 2008 20:12:03 GMT

Дочитала Духless Сергея Минаева. Ну ,если говорить честно и откровенно, книга мне не очень понравилась, не зацепила. И почему многие так восхищались этим произведением? Да, конечно, Минаев отобразил всю грязную, пошлую и прогнившую сторону Московской (и не только) гламурной тусовки. Но, вообще, данное призведение смахивает на записки заядлого наркомана, который осознаёт всю никчёмность своей жизни, а изменить образ жизни и мыслей у него нет ни сил, ни желания. А все разглогольствования главного героя на темы духовности, социологии и философии, т.е прошлого, настоящего и будущего России больше смахивают на обличающую статья в жёлтой прессе (Всё это уже достало, но в грязном бельишке рыться всегда интересно). Кроме того, я не фанат бранных слов матерного типа в литературе, как-то в повседневке этого хватает. И ещё не люблю когда в произведениях подобного плана конец истории приходится додумывать самому. Короче, автор просто решил высказать свой взгляд на Россию в наше время. Только в таком случае произведение стоило назвать что-то вроде: Мои мысли или Взгляд на Россию. Нет, душа моя не отдыхала во время чтения, а жаль.

Работники госструктур

Tue, 05 Feb 2008 20:43:45 GMT

Нет, ну почему почти все люди, трудящиеся в государственных организациях, постоянно пребывают в плохом настроении и норовят нас, т.е. обычных буржуазных капиталистов среднего и низшего звена, обидеть. Вот мне, например, понадобилось протянуть к объекту воздушную линию электропередачи повышенной мощности. Решила заказать эту работу напрямую у Городских электросетей. Всё оплатила. Так они мало того, что в назначенный срок работу не сделали, так ещё и захотели приехать доделывать тогда, когда я ну никак не могу. Искать компромисное решение наотрез отказались и заявили, что либо как им удобно, либо никак. Причём работой они в данное время не завалены и просиживают целыми днями в кабинетах. Пришлось изворачиваться, договариваться со знакомыми, чтоб поприсутствовали на объекте вместо меня. Так при всём при этом со мной не просто разговаривали, на меня орали. Когда же эти чудо-работники научатся с уважением относится к своим клиентам и посетителям. Сможет ли Россия избавиться от этого бельма на глазу? Кто же будет голосовать за Зюганова. Он же доведёт беспредел бюрократического племя до крайности. Хотя Медведев тоже не вариант. Куда бежать и что делать? А ещё демократия. Да, у нас просто нет выбора.

Колонка автора: Китайский Новый год

Tue, 05 Feb 2008 20:02:18 GMT

2008 is the Year of the Rat. Which animal year were you born in?

View 500 Answers

В год Крысы.

Mon, 04 Feb 2008 14:10:24 GMT

Как хорошо, что у нас есть Хаб. Сколько я уже всего полезного и интересного накачала. А уж в плане киношек - это просто моё спасение. Ну вот не люблю я фильмы смотреть в кинотеатре. Не знаю даже почему, но звук не воспринимаю. А здесь, скачал и сидишь, смотришь; хм и даже раньше, чем эти фильмы у нас в городе в кинотеатре показывать начинают. С сериалами опять та же система. LOST я смотрю на год раньше, чем его по ОРТ показывают. «Герои» уже посмотрела. А уж экономия-то какая. Вот, к примеру, «Самый лучший фильм» - отстой тот ещё, один раз посмотреть и то с трудом. Но с помощью Хаба это бесплатно, а ведь люди деньги за эту дребедень платить будут. Я бы точно о них пожалела, если б смотрела его в кинотеатре. Не стоит он этого.

Интуитивное письмо (фиксация текущих мыслей)

Fri, 01 Feb 2008 13:59:38 GMT

Э.Г. права, надо подумать каждому о том, чего он хочет. Хочет отношений или нет? Любит или нет? Что готов терпеть, а что нет? Что готов простить, а что нет? Искренне сами перед собой. Страшно, страшно узнать правду, потому что не знаешь так поступить или нет. Уйти или остаться? А что потом? Не окажется ли это ошибкой? Нам нужно это понять.

Идея. Надо определить срок для попыток изменения (при решении быть вместе или страхе разойтись). В принципе, если сможем измениться, убрать лишнее можно всю жизнь прожить нормально. А если не можем жить вместе, лучше не мучить друг друга. Сижу, пишу, а самой страшно, такое впечатление словно боюсь или уже знаю ответ внутри, знаю, что хочу уйти. Всё это время я уговариваю себя, что в нём есть хорошее, что не смогу без него, что соединить нас было Богу угодно, и надо терпеть. Но на самом деле хочу уйти, слишком многое не нравится, раздражает, не моё…

Но как душу очистить без этого? Страдать или нет?

Что он также боится? Знает, что другую трудно найти. Характер у обоих дерьмо. И я хоть и признаю за собой ошибки, но тоже не сразу. Злость, раздражение, лишь потом понимаю, что надо мягче быть и не могу. Слишком зла, огонь внутри. Или не моё, не мой человек.

Есть ли любовь? А я на неё, вообще, способна? Вот главный вопрос. В. Вроде любила, но тоже злилась и раздражалась. Катя говорила, что делаю больше, да, он просил, другие-то нет. Я только с ним и жила. Да, больше чувствовала, нервничала постоянно, но это было так недолго, кроме того, знала, что он не мой. И всё равно уже тогда мне многое не нравилось. Наверное, душа не готова к любви.

А умеет ли моё поколение, вообще, любить кого-то по настоящему.

Не хочу его мучить, если не изменимся оба, жизнь кошмаром будет. Даже я – ну смогу загнать в себя критику, раздражение, но пропускать мимо ушей всё не выйдет, одна надежда – путь к Богу.

Да, выходит: нет изменений, нет совместной жизни. Страшно, не страшно, иного выхода нет.

Но с другой стороны Э.Г. говорит, что ему нужна половинка, а он не найдёт другую.(не знаю уж почему она так в этом уверена). Хочу, чтоб он был счастлив.

Fri, 01 Feb 2008 12:18:04 GMT

Геннадий Фёдорович вчера сказал, что с отцом у него дела шли как по маслу, а как только начал со мной работать всё застопорилось, постоянно появляются какие-то новые проволочки. И это в очередной раз подтверждает мысли о том, что моя душа не готова к этому, нет любви, нет энергии.

Интересно смогу ли я изменить себя и ситуацию? Что ждёт меня впереди? Спасение или падение? Хорошо хотя бы, что теперь я знаю, если что-то стопорится, о это происходит по воле Господа, и нет смысла сожалеть, обижаться, злиться, винить кого-либо. Это нужно просто принять и работать над собой.

Часы

Wed, 30 Jan 2008 21:18:18 GMT

Скоро наверное наручными часами вообще пользоватся перестанут. Вчера подходит ко мне старушка и говорит: "Сколько время, не подскажешь? Мобильник-то есть?" Вот так вот - мобильник. И это бабулька. Бедные производители часов. Я наручные часы уже шесть лет не ношу. Интересно, а кто ещё носит?

Травка

Wed, 30 Jan 2008 18:23:22 GMT

Нет, ну это надо же, до чего додумались... Легально травку продавать, конечно, пока это только для некоторых групп больных, но народ ни чем не остановишь. Этак, скоро эта затея из Лосанджелеса по всему миру распространится, а потом легализуют продажу кокаина, героина и прочей дряни. Я и говорю - куда мир катится.

День

Wed, 30 Jan 2008 13:21:03 GMT

Вообще, день сегодня выдался удачный. С самого утра я на ногах. Правда первые пару часов я была жутко злая. Так как в паре мес задержалась дольше, чем планировала, кроме того водитель маршрутки высадил меня на остановку дальше от нужной мне, зато потом всё пошло как по маслу. Всё успела и, как говорится, даже больше. А ещё видела сегодня целую стаю уток, купающихся в канаве, с заводскими стоками. Раньше там бывало ну масимум пять уток, но тут целая огромная стая. Странно, откуда они взялись. Бомжам наверное хорошо. Хотя не знаю, может они их и не едят.

Wed, 30 Jan 2008 13:11:43 GMT

Вчера в новостях показывали сюжет о том, что мужчина забил до смерти насильника своего приёмного сына. Как же невыносимо страдает родитель, видящий как мучается его ребёнок, как над ним издеваются, как ему причиняют боль. Что же происходит с нашим обществом, с нашими соседями, друзьями, знакомыми? Почему люди в последнее время всё чаще и чаще стараются причинить боль ближнему, поиздеваться над ним? Хотя, пожалуй, так было почти всегда, просто раньше (до появления телевидения) не было возможности так широко освещать эти события, а в советские времена оглашение подобных вещей было не допустимо. Но всё же теперь, когда общество именует себя «цивилизованным» насилие над детьми стало ещё более тяжким грехом. И не удивительно, что планета Земля пытается избавиться от нас всеми возможными способами (цунами, сели, лавины, ураганы, землетрясения, наводнения, жара и холод).

Что же происходит с сознанием и душой человека, совершившего насилие над ребёнком? Что снится ему по ночам? О чем он думает, о чём мечтает? Раскаивается ли в содеянном? Задумывается ли над тем, что будет с ним и его потомками в будущем, с их здоровьем, как физическим, так и душевном?

Ведь такой грех очень тяжело искупить, а может быть даже и не возможно сделать это при жизни. Вот так по крупицам и гниёт, разрушается наш мир, мир в котором мы живём. И не многие из нас пытаются сделать этот мир лучше. Мы сами себя убиваем, сознательно идём на смерть.

А что я могу? Такой вопрос может каждый из нас задать себе. Конечно же, можно с сарказмом заметить, что один не в силах изменить мир. Но меняя себя, становясь добрее и отзывчивее, мы потихоньку, незаметно меняем наших близких, а они в свою очередь меняют кого-то ещё, и так происходит цепная реакция. В конечном счете, целое собирается по крупицам.

А дело всё в том, что мы привыкли к потреблению и эгоизму, никто не хочет отдавать больше, чем получает, а ещё лучше вообще только получать и получать. Нам нравится развратный образ жизни, нравится не следить за собой, своей речью, манерами, мыслями и поступками. Никто не хочет сам себя ограничивать.

Вот и приходится Кое-кому браться за наше перевоспитание. Отсюда мы получаем СПИД, рак, ожирение, несчастные случаи, катастрофы и многое другое. Только пока что как мне кажется, не очень то нас это останавливает. Мы всё так же продолжаем уничтожать себя, своих детей и свою планету.

Свекровь

Tue, 29 Jan 2008 13:55:35 GMT

Пришла посылка из США, с моими любимыми конфетками с арахисовым маслом, наконец-то, я уже просто слюнями изошлась. Правда теперь буду их лопать пока не кончатся. Надо сказать мужу, чтоб спрятал их и выдавал мне по паре штук в день. Да притягательность сладкого просто страшная сила, особенно для слабой женщины.
О чём это я... ах, да - свекровь. Зашла она, значит, за своей долей, ну, как обычно у нас у баб бывает решили посидеть, чайку попить, поболтать. Свекровь у меня была бы просто милейшей и добрейшей из женщин, еслиб не одно но... она очень любит много говорить, нет не общаться, а именно, говорить, и где-то с середины этот монолог превращается в один сплошной крик души, а кричит она довольно громко. Причём когда она это делает, то даже рассказывая о чём-то тебя совершенно не касающемся кажется, что весь поток своего ора она стремится излить именно на тебя, что ты причина всех её бед и несчастий. Но при всём этом, она ещё и жуткий комик, так как её рассказ окрашен кривлянием и изменением голосовых вариаций. При общении с ней половину времени я пытаюсь не умереть от оглушения, а половину не умереть от смеха. Вот такая вот милая женщина моя свекровь.

Полёт

Tue, 29 Jan 2008 09:34:19 GMT

Я стою на краю крыши многоэтажки. Смотрю в перёд. Алый солнечный шар медленно опускается за тёмное густое облако причудливой формы. Завораживающая природная красота в контрасте с серыми урбанистическими видами. Напоминает кадр из фильма. Фильма о пустоте будущего, о гибели сначала растительного мира и животных, а затем и самого человечества…

Резкий порыв ветра заставляет меня покачнуться. Я опускаю голову. До земли более двухсот пятидесяти метров. Очень хочется сделать резкий шаг вперёд и закончить всё одним махом. Но я продолжаю стоять. Внутри пустота. Каждая мысль даётся с трудом. И мне нравится эта пустота. Я концентрируюсь на своих ощущениях, начинаю кожей остро чувствовать, как врезается в лицо ветер, чувствовать как он с силой трепет мои волосы, спутывая их.

Запах. Пахнет совсем по-другому. Не так как внизу. Здесь нет душистых хвостов, которые оставляют за собой женщины и мужчины – смеси духов, косметики и пота. Здесь не витает запах канцерогенной выпечки и бензина. Да, мне это определённо нравится.

Снова посещает одинокая мысль о будущей боли. Успею ли я испытать её? Или в момент удара сознание отключится раньше, чем моё тело почувствует боль. Боль я не выношу с детства. Конечно, можно было избрать другой способ, но тогда всё слишком быстро закончится. Нет забытьё мне совсем не нужно. Я хочу остро это почувствовать. Ощутить момент отхода. Хочу свой последний миг посвятить Господу, отдать ему себя, свою душу, свою любовь. Мне необходимо почувствовать отрешенность от этого мира, оторвать свою душу от всего земного – материального, морального, духовного, чувственного. За мгновенье до самого конца хочу разорваться от переполнившего меня чувства любви к Нему. Хочу, чтоб это чувство затмило сознание, затмило подсознание, и плавно перешло в прошлое, настоящее и будущее, затем сжалось в точку и растеклось по Вселенной.

Я готова. Делаю свой последний шаг на пути в бесконечность. Полёт в лучах заходящего солнца опьяняет. Холодный воздух обжигает мне лицо и руки. Я страшно боюсь высоты, но на этот раз глаза держу открытыми, мне необходимо всё видеть, для более быстрого торможения сознания и переходу на уровень чувств. Иначе всё это окажется просто бесполезным. Я должна успеть сгенерировать и ощутить любовь.

Вопреки всему время тянется очень медленно. Наверное это заложено самой природой. Нам даётся время, чтобы осознать ничтожность нашей жизни, ничтожность всего на земле и самой Земли в сравнении с бесконечностью Божественного, с бесконечностью любви. Только Бог и любовь существуют вечно. И нам даётся время для понимания этого, для принятия всего происходящего, как неизбежного, как воли Господа, как спасения души. Это время для осознания того, как далеко мы ушли от Бога и время, чтоб вернутся обратно.

Земля уже совсем близко, но отрешится не получается. Блин, следующая остановка моя. Надо готовится к выходу…